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El Origen de Leo

sábado, 9 de abril de 2011

Leo es un chico desconocido con el que una vez soñé. Yo estaba con él en un granero, fumando un cigarro, cuando vino una profesora a echarme la bronca por estar hablando con un perdedor como él. Aparte de desatar mi furia en el sueño por decirme con quién debía hablar, saqué a Leo de ahí y le convertí en un personaje diferente a todos los que había hecho hasta ahora.
Sus orígenes son los mismos que en Ncontra2: su madre se sometió a experimentos genéticos cuando estaba embarazada de él y debido a su aspecto Leo debía ocultarse con peluca y sin salir de casa excepto para ir al colegio, donde era carne de abusones y todo el mundo se reía de él.
Sin embargo, en "Suerte", su título, el protagonista era otro personaje, marysue total: la chica fuerte, despreocupada, indiferente a la opinión ajena y sólo pendiente de sus propios asuntos. Además era muchimillonaria, ¿y qué huevos hace una ricachona de Beverly Hill es un pueblucho perdido en mecio de Nevada?

La historia me duró lo suyo, pero era una mierda con todas las letras, y cuando por fin fui consciente de que el verdader protagonista era Leo, y no Rowan (la rica, que además era gótica pero popular), le saqué de allí en cuanto pude para llevarlo a Ncontra2. Reconozco que por un lado no quiero abandonar tan de golpe una historia que, aunque mala, me ha llevado muchos años (aunque está incompleta, escribí sobre ella del 2001 al 2007), así que he intentado mantener a Rowan, aunque sólo sea como la oportunidad que tuvo Leo de escapar de su pueblo, Greydust.

A pesar de que Leo ha crecido bastante (ahora tiene unos 22/23 años), su carácter sigue siendo exactamente el mismo: no quiere quitarse la peluca por miedo a que se descubra su rostro, se tapa la boca al sonreír para que no se vean sus colmillos, es tímido y tartamudea, y el miedo a causar daño a los que quiere le achecha permanentemente, por lo que está dividido entre el deber (huir de casa de Noa para alejarlos del peligro) y placer (estar con quienes realmente le aprecian).

Profiles

miércoles, 28 de octubre de 2009

Llevaba un tiempo queriendo cambiar los perfiles de los muñecos de la barra lateral, pero no encontraba nada que fuera lo suficientemente original. Por fin, en vez de estudiar, he dado con una fórmula que me encanta, aunque quizá me recarga demasiado la sidebar.

Algo habrá que hacer en un futuro, pero poco a poco. De momento, me gusta el resultado:

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Secret's Over II

domingo, 4 de octubre de 2009

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Leo: Músculo dactilaaaaaar, nervio dactilaaaaaaar, empalme subfalangiaaaaaaal de la unión metacarpiaaaaaaal.....


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L: ¡Me va a dar algo! ¡Levo 5 horas con esto y no hay forma de aprenderlo! ¡Me cago en la anatomía, me cago en las falanges y me cago en los nervios de su puta madre!!!!


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Noa: Bueno, bueno, tampoco te pongas así, ¿te apetece un descansito?



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L: ¡¡¡Noa!!!
(¡¡tu-túm, tu-túm, tu-túm!!)


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N: ¿Puedo entrar?
L: ¡S-s-s-si, claro! Siént-t-t-tate, un m-momento que t-t-te dejo esp-espacio...


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L: B-bueno, y ¿q-querías algo??



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N: Te traía algo fresquito para que dejaras los libros un rato... ¿naranja o cereza?
L: Ostras, muchas gracias... naranja va bien...

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N: ¿Te importa si echo un vistazo? Siempre estudias cosas súper raras.
L: B-bueno, es medicina. Lo que me mandan estudiar.


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L: La mayoría estamos llenos de esas cosas raras...
N: ¡Joder, en este libro salen muertos!!


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N: Beeej, seremos así por dentro, pero no creo que estemos tan resecos...



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L: Oye, Noa... espero que no estés enfadada por lo del otro día... yo... lo siento, es que...


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N: ¿Enfadada? ¡Qué va! ¿Por qué iba a estarlo?



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N: Sé lo que he sido, estoy acostumbrada a que la gente no se sienta cómoda conmigo. En parte lo elegí, en parte no, pero no voy a culparte por no querer tratar con una ex-prostituta. Pero oye, al menos yo era cara, ¡jajaja!

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L: ¡¿QUÉ?! ¡¡¿Eso es lo que creías?!! ¿Que yo no quería estar contigo porque antes eras prostituta?


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L: ¡¡¿De dónde coño te has sacado una idea como esa?!! ¿Cómo se te ha podido ocurrir que a mi me importara lo hayas hecho o hayas dejado de hacer? ¡¡¿¿En serio crees que me importa??!!!

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N: ¡¿Entonces qué te pasa conmigo?! ¡¡Siempre me evitas, no quieres hablarme, no te caigo mal pero no aceptas ni una broma!! ¡Ni siquiera me dejas acercarme a menos de un metro!

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L: ...



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L: Me voy a arrepentir de hacer esto... pero será mejor que lo veas por tí misma.


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L: Esto es lo que escondo.



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N: ¡¡AY DIOS MÍO!!!



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L: Intenté avisarte... soy un monstruo... l-lo siento... de veras...



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N: Tú... ¡TÚ TAMBIÉN USAS PELUCA!!!
L: ¿Gñe?


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N: ¡Leo, me encantan las pelucas! Si llego a saber antes que tú usabas... ¿por qué no me lo dijiste?


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L: Pero, pero, ¿no te parezco horrible? ¿Una aberración?



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N: ¿Horrible? ¿Sabes la relación que hay en los tíos entre sus orejas y su...
L: ¡ME HAGO UNA IDEA!!


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L: Dios... se me hace tan rara esta situación... me siento extraño.
N: ¿Y eso?


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L: Es la primera vez que alguien no me trata como si fuera Nosferatu... normalmente la gente sale corriendo y gritando al verme.


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N: Bueno, tú eres el primer tío que me rechaza un polvo... ¡y más siendo gratis, jajaja!


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L: Pero siempre lo decías de broma, ¿no?
N: ¡S-si, p-por sup-p-puesto! ¿Te creías otra cosa?? ¡JAJAJA!


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...



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N: Oye se me está ocurriendo una cosita... (bis bis bis...)
L: Eh... pues... yo nunca... es decir, nunca lo he...


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N: Ya me imaginaba que nunca lo habías hecho... ven conmigo...
L: ¡¿Pero aquí?! ¡¿Y AHORA?!


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N: ¿Cuándo si no? ¡Sonríe!

Secret's Over I

viernes, 25 de septiembre de 2009

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Leo: ¡Por fin estoy en casa!!


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L: Menudo día llevo, he dado más vueltas que un tonto para matricularme...


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L: Me duelen hasta los pelos del ombligo. Aaah...


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L: Esto fuera, que pesa un huevo. Mierda de libros de la biblioteca, ¿los hacen con plomo o qué?


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L: Y los zapatos también a tomar por saco.



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L: ¡Dioooos, me muero de cansancio!


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L: Mmm, qué agustito se está aquí... igual me quedo dormido y todo...


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L: Voy a terminar de ponerme cómodo del todo, esto fuera...


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Noa: ¡Toc, toc!! ¿Se puedeee?


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L: ¡¡¡AAAAH!!!!!!


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N: Te he estado buscando todo el día, no sabía dónde estabas... te he echado de menos, ¿sabes?


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L: "¡Mierda, mierda, que se me cae!!
¿Y qué es lo que querías??


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N: Oh, nada en especial... estar contigo un rato.


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L: Ah, pues... ahora no es un buen momento... es que...
"Mierda, mierda, mierda"


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L: Y-yo vengo muy cansado... y... y quería estar solo... si, un ratito solo...
N: Oye, si te molesto puedes decírmelo, ¿eh?


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L: Si, digo, no, t-t-tengo mucho que hacer... no puedo... esto, y-yo....
"¡MIERDA, MIERDAAAA!


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N: Vale, ya lo pillo. Siempre estás igual conmigo, así que supongo que de una manera u otra tenía que acabar cogiendo la indirecta.


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L: No te molestes, es que... no puedo estar contigo... de verdad que lo siento, pero...


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N: No te preocupes, sé que para un futuro médico no es conveniente juntarse con gente como yo. Ahí te dejo con tus putos microbios, a ver si te lo pasas bien.
L: ¿Conveniente?


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L: Noa, no es eso, es que...
N: ¡QUE TE FOLLE UN PEZ!!!


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L: ¡¡¡Joder, joder, joder, joder, joder, joder, joder, joder, joder, joder, joder, jodeeeer, mierda, ostia putaaaaaaa!!!!!!


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L: joder...

To be continued...