Secret's Over II

Leo: Músculo dactilaaaaaar, nervio dactilaaaaaaar, empalme subfalangiaaaaaaal de la unión metacarpiaaaaaaal.....



L: ¡Me va a dar algo! ¡Levo 5 horas con esto y no hay forma de aprenderlo! ¡Me cago en la anatomía, me cago en las falanges y me cago en los nervios de su puta madre!!!!



Noa: Bueno, bueno, tampoco te pongas así, ¿te apetece un descansito?




L: ¡¡¡Noa!!!
(¡¡tu-túm, tu-túm, tu-túm!!)



N: ¿Puedo entrar?
L: ¡S-s-s-si, claro! Siént-t-t-tate, un m-momento que t-t-te dejo esp-espacio...



L: B-bueno, y ¿q-querías algo??




N: Te traía algo fresquito para que dejaras los libros un rato... ¿naranja o cereza?
L: Ostras, muchas gracias... naranja va bien...


N: ¿Te importa si echo un vistazo? Siempre estudias cosas súper raras.
L: B-bueno, es medicina. Lo que me mandan estudiar.



L: La mayoría estamos llenos de esas cosas raras...
N: ¡Joder, en este libro salen muertos!!



N: Beeej, seremos así por dentro, pero no creo que estemos tan resecos...




L: Oye, Noa... espero que no estés enfadada por lo del otro día... yo... lo siento, es que...



N: ¿Enfadada? ¡Qué va! ¿Por qué iba a estarlo?




N: Sé lo que he sido, estoy acostumbrada a que la gente no se sienta cómoda conmigo. En parte lo elegí, en parte no, pero no voy a culparte por no querer tratar con una ex-prostituta. Pero oye, al menos yo era cara, ¡jajaja!


L: ¡¿QUÉ?! ¡¡¿Eso es lo que creías?!! ¿Que yo no quería estar contigo porque antes eras prostituta?



L: ¡¡¿De dónde coño te has sacado una idea como esa?!! ¿Cómo se te ha podido ocurrir que a mi me importara lo hayas hecho o hayas dejado de hacer? ¡¡¿¿En serio crees que me importa??!!!


N: ¡¿Entonces qué te pasa conmigo?! ¡¡Siempre me evitas, no quieres hablarme, no te caigo mal pero no aceptas ni una broma!! ¡Ni siquiera me dejas acercarme a menos de un metro!


L: ...




L: Me voy a arrepentir de hacer esto... pero será mejor que lo veas por tí misma.



L: Esto es lo que escondo.




N: ¡¡AY DIOS MÍO!!!




L: Intenté avisarte... soy un monstruo... l-lo siento... de veras...




N: Tú... ¡TÚ TAMBIÉN USAS PELUCA!!!
L: ¿Gñe?



N: ¡Leo, me encantan las pelucas! Si llego a saber antes que tú usabas... ¿por qué no me lo dijiste?



L: Pero, pero, ¿no te parezco horrible? ¿Una aberración?




N: ¿Horrible? ¿Sabes la relación que hay en los tíos entre sus orejas y su...
L: ¡ME HAGO UNA IDEA!!



L: Dios... se me hace tan rara esta situación... me siento extraño.
N: ¿Y eso?



L: Es la primera vez que alguien no me trata como si fuera Nosferatu... normalmente la gente sale corriendo y gritando al verme.



N: Bueno, tú eres el primer tío que me rechaza un polvo... ¡y más siendo gratis, jajaja!



L: Pero siempre lo decías de broma, ¿no?
N: ¡S-si, p-por sup-p-puesto! ¿Te creías otra cosa?? ¡JAJAJA!



...




N: Oye se me está ocurriendo una cosita... (bis bis bis...)
L: Eh... pues... yo nunca... es decir, nunca lo he...



N: Ya me imaginaba que nunca lo habías hecho... ven conmigo...
L: ¡¿Pero aquí?! ¡¿Y AHORA?!



N: ¿Cuándo si no? ¡Sonríe!